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まだまだ動揺
赤ちゃんがまたやって来てくれたというのに、まだまだ他の人の妊娠報告には動揺します。

職場で同期だった友人が妊娠しているのは知っていたけど、5月に出産という日記を見て、ちゃんと育っているんだなぁ、きっと無事に生まれてくるって疑いもせずに思っているんだなぁ、と思ってしまう。。。

最近2人目ができたという高校の友人の日記には「まだまだ2人目は先のことだと思っていた」と書かれていて、でも赤ちゃんができたってことはできてもいいと思ってそうしたからでしょ?と思ったり。。。

主人が「同僚が最近時々いなくなるから、奥さんが妊娠して病院に連れて行ってるんじゃないか?」と言っていて、ついさっき本人(奥さん)からメールで「妊娠しています」って書いてあって、また動揺。。。
奥さんが体調を崩してて、旦那さんが昨日会社を休んだって主人から聞いて心配していたら、メールが届いて「腎盂炎で一日入院していました。普通は薬を飲みながら自宅で安静だけど、実は妊娠していて短期集中で一日入院していました」と。。。
膀胱炎になりやすい体質らしく、今回も体調が悪くても水分補給してれば大丈夫と思っていたら、悪化して腎盂炎になったから、自分の軽率な行動に本当に反省。。。というようなことが書いてあって、悪いけど本当に少し軽率かなと思ってしまいました。
赤ちゃんがいる身で、しかも自分の体質を知っているなら気をつけるのは当然のことだと思います。

その友人は私が蒼空とお別れしたことをメールで報告した時に、「赤ちゃんはきっと何かを教えにやって来てくれたんだと思う。私も赤ちゃんが無事に生まれてくることに感謝することを忘れてしまっていたから、思い出せてよかった」と返事が来て、涙が出たのを覚えています。
蒼空が存在したことに意味があったこと、そして大切なことが伝わったことがとてもうれしかったから。。。
彼女は妊娠9ヶ月の時の健診で羊水が少なくなっているから今から出産した方がいいと言われ、1ヶ月の早産で2100gの赤ちゃんを出産しました。
自分の早産の経験と蒼空のことから命の大切さ、尊さを誰よりも感じていると思っていました。
なのに。。。

彼女が赤ちゃんのことを大切に思っていないとは言いません。
でも、もう少し自分の体や赤ちゃんのことを考えてほしいんです。
大切に大切にお腹の中で育てて、元気に産んであげて欲しい、それだけなんです。。。

そして私も赤ちゃんを健康で元気な体で産んであげたい、それだけなんです。。。
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【 2007/04/28 04:44 】

| 私の想い | コメント(0) | トラックバック(0) |
不安な気持ち
待ち望んでできた赤ちゃん、もっともっとうれしくて幸せな気分になれると思っていました。
もちろんとてもうれしいけど、でもやっぱりちゃんと育ってくれるのか、無事に生まれてくれるのかとっても不安。。。
蒼空が脳の病気になったのは多分4?8週のごく初期のこと。
今がまさにその4週。
葉酸のサプリは飲んでいるから多分大丈夫だと思うけど、葉酸のサプリを飲んでいても神経系の先天異常を予防できるのは70%なので、残りの30%は・・・と思うと不安でたまりません。
もしも脳の病気にならなかったとしても、他の病気になるかもしれないし、無事に生まれてくる保障はありません。

先天異常のことも心配だけど、今の一番の心配はちゃんと妊娠しているのか、ということ。
子宮外妊娠や流産してしまうんじゃないか、という心配で頭がいっぱいです。
実は5月11日から日本に約2週間帰らないといけません。
日本で初診を受けようと思ったら、その時点で7週に入っています。
飛行機に長時間乗ることも心配だし、もしも子宮外妊娠や流産で出血でもしたら・・・と思うとなるべくこちらで診てもらってから安心して日本に帰りたいんです。

私が前回通っていたクリニックは、通常は中期にならないとエコーはしません。
でも、先生が「次回妊娠したらハイリスク妊娠の扱いでもっと早くエコーします」と言ってくれていたので問い合わせてみました。
電話で先生に「日本に帰る前にエコーをしてちゃんと妊娠しているか確認したい」と伝えましたが、結局英語が聞き取れずエコーをしてもらえるのかはよく分かりませんでした。
エコーはそのクリニックには週に一度しかしてくれないので、日本に帰る前日(6週)でしてもらえればいいなぁと思っています。
帰国前日の診察は何かあった時が心配だけど、赤ちゃんを信じて診察に行こうと思います。
がんばってね、赤ちゃん!
【 2007/04/25 22:19 】

| 赤ちゃんに会えるまで | コメント(0) | トラックバック(0) |
新たな命
私のもとにまた新しい命がやってきてくれました。

高温期に入ってから、いつものように基礎体温にドキドキしながら過ごしていました。
最近は、高温期13日目にベージュのおりものが出て翌日生理になるのに、今回は10日目からベージュのおりものが続いていたのでおかしいなと思っていました。
胃痛や発熱もあり、体調は最悪でした。
そして生理予定日、体温は下がらず出血もなく・・・。
もう一日待って検査しようと思い、生理予定日の翌日(高温期15日目)に多少の確信も持ちながら妊娠検査薬を使ったら、陽性でした。
思わず「やった!」と一人で小さくガッツポーズしてしまいました。

蒼空を妊娠したのと同じ時期に赤ちゃんはまたやってきてくれました。
私は蒼空が授けてくれたんだと思っています。
蒼空の予定日を過ぎて次の赤ちゃんを考えた時、今の時期に妊娠するのは避けようと思っていました。
また同じ時期の健診で蒼空のことを思い出して不安になったりするのではないかと思って。
でも、赤ちゃんが早く欲しかったので結局避けることはできなかったけど、今となっては蒼空がきっと今を選んで、そして赤ちゃんも今を選んで私のところにやって来てくれたんだと思います。
不安はたくさんあるけれど、やって来てくれた赤ちゃんに感謝して、そして赤ちゃんを信じてがんばっていこうと思います。
【 2007/04/23 23:08 】

| 赤ちゃんに会えるまで | コメント(2) | トラックバック(0) |
今回試したこと
前回の生理が思っていたより早く来たので、主人の出張前に間に合いそうだったので、今回もがんばりました。
と言っても、前回は頑張り過ぎてがっかりしたので、今回はほどほどに。。。
いつも排卵検査がストレスになっているので、今回はやめました。
基礎体温も本当はやめたいところだけど、生理周期が安定していない私にとっては必要なので、きちんと付けました。
今回試したことは、おりものが卵白状の伸びるものになってから、1?2日おきにがんばる、というものです。
あと、冷え性なので普段はシャワーだけで済ますのところをなるべくお風呂に入るようにしました。
高温期になった今も続けています。

さて、今週は主人が日本に出張。
前回の事から主人に対して少し冷めてしまった私ですが、一週間一人でいることで主人に対する苛立ちが治まってきたように思います。
会うとどうか分かりませんが。。。
結局なかなか妊娠できない友人にも、妊娠したかもしれない友人にも話せていませんが、今は考えないようにしています。
また話したいと思った時が来たら話そうと思います。

高温期に入って7日、何となく下腹部に違和感を感じるけど、多分気のせいなんだろうなぁ。。。
毎回思ってる気がするし。。。
赤ちゃんを望んで4周期目、赤ちゃんがそう簡単には来てくれないことが分かってきました。
だからやっぱり期待はあるけれど、焦らないようになってきました。
(焦らないって毎回書いてる気がするけど。。。)
でも、やっぱりリセットしてしまうとがっかりするので、また前回同様布なぷ依存症になっています。
ネットでいろいろ調べたり、リセットしてから注文しても間に合わない(アメリカ在住なので)のに注文するならこれかな?と考えてみたり。。。
あ?、なんか病気みたいです。
でも、少しでも生理を楽しめるようになったらいいなと思って、普段使いのおりもの用ライナーと布なぷをまた作ろうと思っています。

高温期も折り返し地点、今回も基礎体温にドキドキしながら過ごすことでしょう。
でも、「蒼空の日」は蒼空のことを思って落ち着いて過ごしたいです。

テーマ:赤ちゃんに会えるまで・・・ - ジャンル:結婚・家庭生活

【 2007/04/13 05:59 】

| 赤ちゃんが来るまで | コメント(2) | トラックバック(0) |
思うままに行動したいのに・・・
先週、お世話になっているコミュニティに書き込みをしました。
以下が書き込んだ内容です。



みなさんは赤ちゃんのことを周りの人にどのように報告していますか?
私は昨年8月に第一子を人工死産しました。
そのことは、少数の私の友人にはメールで報告し、赤ちゃんが脳の病気だったことも話しています。

最近、赤ちゃんを亡くしてしまったことは知っているけれど、詳しいことを知らない友人に、病気のことなどを話そうか迷っています。
その友人には赤ちゃんとお別れする1週間前に会っており、次の健診で性別が分かることを楽しみにしてくれていたので、きちんと報告した方がいいのかな、と思っています。
ただ、迷っているのは、その友人にはなかなか赤ちゃんができないからです。
私の知っている限りでは治療をしているわけではないと思うのですが、悩んでいるのではないかと思うんです。

でも、私は赤ちゃんのことを隠している気がしてそれが嫌で、最近やっと話したいと思えるようになったんです。
そのことを主人に相談すると、話さない方がいいと言われました。
やっぱり赤ちゃんが欲しくてもなかなかできない人に、余計な不安を与えるようなことはしない方がいいし、6ヶ月経っているので今さら急に報告されると相手も困るのではないかと。。。
主人の言っていることはよく分かるので、私の話したい気持ちと相手を困らせてはいけないという気持ちで、混乱してしまってとても苦しいです。
昨日の夜はその話を主人としていて、泣いて過呼吸のようになってしまいました。
話したいと思うのは私のわがままなんでしょうか。。。

最近主人の同僚の奥さんが妊娠されて、その同僚は私たちの赤ちゃんのことを知っているのにも関わらず、他の人によりも先に主人に一番に話してきたそうです。
それも産婦人科にまだ行っていない時期に。
妊娠されたことはいつかは耳に入ることだと思います。
でも、一番に報告しなくてもいいと思うんです。
そういうことがあったので、私は相手の気持ちを考えられる人になろう、と思っていました。
でも。。。
なぜ幸せな人が辛い人に気を使わずに話ができて、辛い人が気を使って話せなくて余計に苦しい思いをしないといけないのでしょうか。
人は人だから比べても仕方ないと思いますが、私は初めて不公平だと思いました。

主人は赤ちゃんのことを話すことで、私がその友人との関係が壊れてしまうのではないか、ということも心配しています。
だから、今相手のことを思って話さずに自分が苦しむ方がいいのか、今私のわがままで話してすっきりしてでも後から話さない方がよかったと後悔する方がいいのか。。。
そんなことばかり考えています。

ただ話すか話さないか、それだけのことのなのに苦しいです。




この書き込みに対して、コメントをしてくださったり、直接メッセージをくださった方がいて、私は励まされ、自分の気持ちに従っていいんだと思いました。
まだその人には報告していませんが、メールで話そうと思い、どのように文章を綴ろうか考えていました。
でも、やっぱり話さない方がいいのか・・・また悩んでいます。

私が書き込みをした後、数少ない相談できる友人に、報告するか悩んでいること、妊娠された人のことを話しました。
友人は私の話を一生懸命聞いてくれました。
そのことを主人に話すと、私が相談した友人が妊娠しているかもしれない、と言われました。
主人が推測しているだけなので、本当かどうかは分かりません。
でももしそうだとしたら、友人は私が他の人の妊娠された話を聞いて悲しい思いをしたことを聞いて、言えなくなったのかもしれません。
その友人に相談しなければよかった。。。
友人には一人お子さんがいるのですが、前に二人目はまだいいと言っていたので、私は何も考えずに話してしまいました。

私は自分の気持ちを話せる場所はないんでしょうか。。。
この人はこうだから話せない、あの人はああだから話せない、そういうことを考え出すときりがなくて、結局誰にも話せなくなってしまいます。
誰にも気を使わず、自分の素直な気持ち、正直な気持ちを話せる場所がほしい。。。

もう主人にも誰と何の話をしたとか、自分の気持ちとか話したくなくなりました。
元はと言えば、友人に報告することも今回の友人に話したことも、主人に話さなければ私がこんなに悩まなくて済んだのです。
主人はいつも私に優しくしてくれて、一生懸命支えようとしてくれているのはよく分かります。
元々人にすごく気を使う人だということも分かっています。
でも、今は人のことを考える余裕は私にはあまりありません。
と言っても、私も人のことをまったく考えてないわけではないと思っています。

自分に素直に、思うままに行動してはいけないんでしょうか。。。
もう人のことを考えて自分が苦しむのは疲れました。。。
【 2007/04/03 03:51 】

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